做了一个艰难的决定。本来以为有很多话想说，后来都慢慢被自己消化掉了。
到现在只想说“谢谢“和”再见”了。
选择离开只是为了改变现在的自己。人在彷徨的时候会想很多事情，哪怕这些事情都没有可能发生。比如说，看到一个帖子就想起自己的5年计划，然后默默的自问：已经快第四年了吧，还能实现得了吗?对未来的畅想越多，担忧也越多。回想近一年，尝试做了很多创新，在别人眼里可能算的上成绩，但是内心已经没有喜悦感，甚至开始不屑。成就感，在近半年的时间里几乎是奢求。空虚感、挫败感、紧迫感、无力感接踵而来。
想通过旅行来缓解、调整，能改变的却很少。越来越觉得我需要一些刺激，可能换个环境会更好，非常厌恶现在的状态。成长是痛的，我相信;我也相信，并不是我没有进步，只是对自己的要求已经不像从前。我的兴趣也开始发生转移，帮助别人成长让我觉得快乐，但似乎也没那么快乐了。而对外面世界的好奇心越来越重。
这些日子，我一直在纠结正确和错误，希望做一个对的决定。但是，慢慢发现，没有正确和错误。不一样的选择也都可以做得更好，要相信自己。曾经对未来过分憧憬，然后就陷入恐惧。很多时候，我失败在不敢尝试。即使做错了选择又如何，不一样的选择也可能有共同的结果。
我做了各种分析，最后就是畏手畏脚。你希望的不就是说走就走的魄力吗?你缺的不就是勇气吗?就像柴静在《看见》里说的《飞越疯人院》里麦克默菲说：“去他妈的，我总算试过了，起码我试过了!”
就是这样的感觉，没错。无论如何，我都已经尝试。
这些日子，就像放电影一样，在这里的3年零8个月，每天都有一幕幕在我眼前缓慢播放。我想起了入职的那个冬天，想起了陈总第一次谈话时一个问题就逼哭了我，想起了小废物离开时候的情景，想起了终于站在年会舞台上发表“优秀员工”感言，想起了有年夏天常常晚上11点才回家，想起了有年年会陈总说“博客的曲线真好看”，想起每年年会同志们肝胆相照...而我现在却读着马总推荐的书，每天回味马总、熊总的话，感觉像是才刚刚开始，却要申请离开...
我最有成就感的事情就是离开的时候无牵挂，我相信互动部的兄弟姐妹都会把产品做得更牛逼。也有遗憾，曾经非常想着也要有一天，在年会上为某一位下属读一下优秀员工的优秀事迹。这下没机会了。
高考的时候，673的成绩，却稀里糊涂报了志愿，大学一年后，有一天跟妹妹讲起，突然发现以前无数次掐灭的上清华的念头，其实那年真的就那么近，只是因为我从来没相信自己，就错过了。后来也无数次幻想过，假如我去的是清华......来51CTO的那天起，就想过要去新浪，我知道也许机会有千千万，但是等了那么久，有时候就是无法克制，非常害怕失去。常常在内心祈求自己：给自己个机会吧。
